De tout, de rien, de moi, surtout de rien ...

J'ai peur ... quand il commence à s'énerver j'ai peur ... quand je dois lui demander quelque chose j'ai peur... j'ai peur de lui, de tout ce qui le concerne... j'ai peur de ses cris, j'ai les poiles qui s'hérissent quand je reconnais le bruit de ses pas qui rentrent dans la pière ... il me fait peur, instinctivement ... j'ai cette boule dans le ventre qui m'oppresse et qui remonte jusque dans ma gorge comme pour m'étouffer ... j'ai mon dos qui se recroqueville instinctivement comme si on allait le frapper. Il me fait peur, véritable angoisse qui ne me quitte plus ... et j'ai de nouveau 8ans, et mon monde manque de s'écrouler ... et je n'ai plus qu'une envie d'enfant : me faire toute petite, la plus petite possible, me cacher au fond du trou noir et me faire oublier ... oublier le monde oublier les cris oublier mes pleures ... chanter la petite musique dans sa tête et tenter de tout oublier ... ne plus avoir mal .... je tremble, j'en tremble ... ça ne cessera donc jamais ? on parle de la mémoire des pensées, mais on ne parle pas de celle du corps ... ce corps qui sent venir la colère, et appréhende la suite .... il me fait toujours aussi peur ... et dès qu'il s'énerve, tout retombe ... et je me sens si mal ... comme si j'étais pas digne d'être là, comme si je devais disparaitre tout de suite et maintenant ... et je la réentend me dire d'être courageuse, d'être forte, et de bien travailler pour pouvoir m'échapper le plus vite possible. Elle criait elle aussi, elle me prenait la tête dans ses mains et me disait d'arrêter de pleurer... que je devais passer au dessus .... qu'il fallait que je sois la meilleure partout pour pouvoir un jour tout oublier ... c'est pas une vie .... et ça me poursuit ... à chaque fois je replonge, et j'ai honte ... cette honte qui vous prend au corps, et je me sens trop grande et trop grosse, et trop vivante ... je voudrais tellement pouvoir disparaitre ... que le temps reste en suspend, juste le temps de pouvoir tout oublier ...