De tout, de rien, de moi, surtout de rien ...

J'ai peur ... quand il commence à s'énerver j'ai peur ... quand je dois lui demander quelque chose j'ai peur... j'ai peur de lui, de tout ce qui le concerne... j'ai peur de ses cris, j'ai les poiles qui s'hérissent quand je reconnais le bruit de ses pas qui rentrent dans la pière ... il me fait peur, instinctivement ... j'ai cette boule dans le ventre qui m'oppresse et qui remonte jusque dans ma gorge comme pour m'étouffer ... j'ai mon dos qui se recroqueville instinctivement comme si on allait le frapper. Il me fait peur, véritable angoisse qui ne me quitte plus ... et j'ai de nouveau 8ans, et mon monde manque de s'écrouler ... et je n'ai plus qu'une envie d'enfant : me faire toute petite, la plus petite possible, me cacher au fond du trou noir et me faire oublier ... oublier le monde oublier les cris oublier mes pleures ... chanter la petite musique dans sa tête et tenter de tout oublier ... ne plus avoir mal .... je tremble, j'en tremble ... ça ne cessera donc jamais ? on parle de la mémoire des pensées, mais on ne parle pas de celle du corps ... ce corps qui sent venir la colère, et appréhende la suite .... il me fait toujours aussi peur ... et dès qu'il s'énerve, tout retombe ... et je me sens si mal ... comme si j'étais pas digne d'être là, comme si je devais disparaitre tout de suite et maintenant ... et je la réentend me dire d'être courageuse, d'être forte, et de bien travailler pour pouvoir m'échapper le plus vite possible. Elle criait elle aussi, elle me prenait la tête dans ses mains et me disait d'arrêter de pleurer... que je devais passer au dessus .... qu'il fallait que je sois la meilleure partout pour pouvoir un jour tout oublier ... c'est pas une vie .... et ça me poursuit ... à chaque fois je replonge, et j'ai honte ... cette honte qui vous prend au corps, et je me sens trop grande et trop grosse, et trop vivante ... je voudrais tellement pouvoir disparaitre ... que le temps reste en suspend, juste le temps de pouvoir tout oublier ...

Et quand on y croit plus ? un ? Qu'est-ce qu'on doit faire quand on y croit plus ? et si c'était la base de tout ... ? Et si on y avait tout perdu ? Et si .... ? .. Et rien ... Faire semblant toujours semblant ... ce ne sont pas ceux qui pleure le plus qui sont les plus malheureux ... ce ne sont pas ceux qui souris le plus qui sont les plus heureux ... et si rien ? et si j'étais juste et tout simplement fatiguée ? Et si j'en avais assez ? assez de quoi ? de tout de rien ... passe ton chemin !

il y a certaines personnes, si on les avait rencontré dans d'autres circonstances jamais on ne se serait attaché à elles ... et elle en fait partie ... elle est tout ce que je déteste : prétentieuse, égocentrique, méprisante, ses réactions me rendent folle, son jugement m'exaspère ... elle aurait été n'importe qui d'autre j'aurais pu la détester, ou bien passer mon chemin, l'ignorer ... mais là je ne peux pas ... c'est injuste, je dois vivre avec ça .. aimer quelqu'un que je ne supporte pas, ... et elle me fait mal, elle est celle qui peut me faire le plus de mal, mais je ne peux rien contre ça ... et je voudrais tellement pouvoir la détester ... ou bien ne plus rien ressentir, ni peine ni joie ni rien .... je pensais qu'elle me ressemblait, et que notre incompatibilité venait de là : on ne s'aimait pas et on se ressemblait trop, on ne pouvait donc pas se supporter ... mais non, je ne lui ressemble pas ... non ... et j'en peux plus de lui trouver des excuses ... à quoi bon m'efforcer de tout accepter lorsqu'elle ne fait rien en retour ? et pourtant je me force à l'aimer elle als qu'elle ne changera jamais ... parce que je l'ai pas le choix .. mais je voudrais tellement le faire quand meme ...Il faut que je la déteste, il le faut ..... pourtant ... M'éloigner ... ce serait la seule solution ... l'oublier ... prendre mes distances, mais elle m'en empeche ... égoiste plus que tout, elle ne me comprend pas ... et elle ne cherche meme pas à comprendre ...

voila que maintenant les gens prennent mon portable pour un tchat ou autre ... Stev 19ans, plombier ( ??? !!!) m'envoie des textos pour faire connaissance ... bah voyons ... et tout ça c'est parti d'un faux numéro ... Le plus drole c'est que monsieur n'a pas compris la subtile insinuation lorsque je lui ai écris, " **, **ans toujours en manque de forfait", bah oui !! c'était pourtant super bien trouvé ça comme description ... il aurait du piger le mec que j'allais plus lui répondre ... ^^Je comprend pas tous ces gens qui utilisent le net ou les téléphones pr rencontrer du monde, ou bien meme espérer rencontrer l'ame soeur .. c'est triste quand meme, d'en arriver là .. et pi moi quand j'ai pas la personne en face de moi j'ai po confiance .. pas que je me la joue parano (il a 40ans et des pustules sur le visages lol .... ) mais on est presque sur d'être déçue : en vrais tout est différent, si le filing passe pas ça s'arrete là ... als pk est-ce que les gens perdent leur temps ? "tombent amoureux" par internet ... ? ça flatte leur égo ? ou bien c'est qu'ils sont tellement malheureux qu'ils pensent que c'est mieux que rien ...je sais pas si je dois avoir de la peine pour eux, ou avoir pitié ... c'est triste ... Enfin bref, il a l'air gentil ce Stev, mais j'ai reçu le message fataaaal : "votre crédit de communication est bientôt épuisé" ... alors tant pis pour le net, l'inconnu et la bonne ou mauvaise surprise ... je vais disparaitre derrière mon numéro de téléphone ... mais on verra bien ... le mois prochain si entre temps j'ai perdu tous mes amis et n'ai donc vraiment plus que ça à faire de mon crédit peut-être que j'y réfléchirais ... mieux que rien ? pfff j'en doute ...

J'ai mal ... elles me manquent ... c'est si bête si con ... mais ça me fait vraiment tout drole ... et puis j'ai peur aussi, très peur et je me sens très seule ... Salle période, j'espère que ça passera ... en fait je ne suis rien toute seule rien ... j'ai besoin d'elles pour me sentir vivre, parce que toute seule suis perdue, et tout me semble trop grand, trop inaccessible ... bref ... ça passera, surement, avec le temps l'oublie ... je vais en prendre l'habitude et ça va passer tout seul je suppose ... mais en attendant ça va pas bien .... et du coup j'ai plus faim ...